为什么说
孩子不顶嘴是父母的耻辱
呦呵，
你还敢顶嘴，
反了你了！
讲一个邻居表妹的故事。有一次，家里伞丢了，她妈妈责问她：” 你怎么这么粗心，伞都丢了。” 她解释说：” 不是我弄丢的，我没用过伞。”
她妈妈说：” 我也没用过伞，难不成是伞自己跑了？” 表妹：” 我不知道，反正不是我弄丢的。”
她妈妈：” 不是你弄丢的，是谁弄丢的。伞又不会自己跑，丢了还不承认！” 表妹大声说的：” 就不是我弄丢的，我没用过伞！”
她妈妈勃然大怒：” 呦呵！你还敢顶嘴了你！就是你弄丢了的！还顶嘴，看我不打你。” 啪啪两个耳光。
是不是很熟悉的场景？
是不是也经常和孩子有类似的争吵？
是不是也脱口而出” 呦呵，居然还敢顶嘴了 ” 这样的话？
全中国的父母，很少有有不曾遭受这种折磨的：那就是孩子顶嘴。
搜狐母婴做过一项调查，” 孩子慢慢长大以后，你最讨厌孩子的什么行为？” 超过 75% 的父母选择了 ” 顶嘴 “。
和一位妈妈聊天，她向我吐槽：” 孩子越大，越是感觉养了一头白眼狼。”
但你有没有想过一个问题：为什么孩子会顶嘴？
孩子会顶嘴
是父母不合格
育儿作家欧妈说：” 孩子顶嘴，首先就是父母不合格。”
有一则针对孩子的调查，问题是 ” 你为什么想和父母顶嘴 “。孩子们的回答是这样的：
· 因为我觉得爸爸的做法一点都不公平
一个小朋友，和爸爸约定好，如果作业完成了，就带他去迪士尼玩。等他完成作业爸爸却改口说，等你考上班级前十名，考不上就别想了。
孩子当即就火了，噼里啪啦和爸爸争论。结果被爸爸大骂一顿。小朋友说：” 我从那个时候发誓，再也不信他们大人的话了。”
· 妈妈误会我时，我就会顶嘴
另外一个孩子，有一次帮妈妈洗碗，想分担一些家务活，不想妈妈那么辛苦。不小心摔坏了碗，妈妈朝她大吼：” 谁让你洗碗了，有这个闲工夫还不去看书。”
小女孩感觉特别委屈，就向妈妈顶嘴了。
· 父母要求孩子的事情，自己都没做到。
· 父母太霸道了
” 我是你妈，你就得听我的！你小孩子懂什么。” 其实孩子最烦这种话，孩子怎么就不懂了？就你懂？就你能？
· 一以贯之地打击我
” 你看看别人家的某某多厉害！一等奖！”” 你看看隔壁的某某多懂事！三好学生！”” 你再看看你！什么鬼样子。”
· 父母永远觉得自己高高在上
” 你现在去睡觉，立刻！”” 你现在去写作业，马上！”” 你现在给我站到墙角去，快！”
如果你的孩子经常顶嘴，先反思自己，以上这几种行为，自己是不是经常做：
很多事情，自己都做不到，但就是要求孩子做；永远一副高高在上的样子，永远命令式的口吻对孩子说话；
常常以 ” 我这是我为你好 ” 为说辞，强迫孩子做事情，典型的爱心绑架。
王朔的小说《我是你爸爸》中，初中生马锐对他爸爸马林生说过一句话：” 你们大人都说我们小孩不懂事，其实你们大人更不懂事。”
看到这句话时，我觉得很精辟。孩子经常和你顶嘴，可能不懂事的不是孩子，而是你。
是成长的诉求
有这么一对母女，经常吵架，闹哄哄的；妈妈说什么，女儿必然反对什么。最严重的一次，女儿直接离家出走。
事情是这样的：有人给她女儿寄了一封信，这位妈妈收到信之后，看到笔迹，一点不像女孩子的笔迹，她怀疑是男生写给女儿的情书，把信拆开看了。
是一张明信片，从云南寄来的，语言也比较暧昧。当天晚上，妈妈严声质问女儿：” 说，信谁寄给你的？是不是男生？你是不是早恋了？”
女儿大惊失色：” 你怎么可以拆我的信封？”
妈妈：” 你先回答我，谁寄的？”
女儿：” 你太过分了，不经过我同意就拆我信封！”
妈妈：” 你说，是不是男生？你是不是早恋了！”
女儿：” 是男生又怎么样，不是又怎么样。你随便拆我的信，就是侵犯我权利？”
妈妈：” 我是你妈，我就有权拆，随便拆！”
仿佛一个火药桶，愈演愈烈，终于爆炸。女儿 ” 砰 ” 地一声关门走了，失踪了好几天。母女关系急剧恶化。
甚至，那些你曾经觉得无足轻重的小事，现在做起来，也会触到孩子的雷点。这就涉及到亲子边界感的问题。
亲子关系有边界感，孩子小的时候，在你面前没有隐私，也没有什么个人权利；长大了，个体意识增强了，要求的权利自然也就会增加。
就像你不愿意别人查你微信聊天记录，哪怕老公老婆也不行一样，孩子肯定也不希望你看他们的日记。
而你还认为，孩子还小，哪有什么个人权利，坚持要这么做。
边界感被刺破，孩子自然就会生气，生气就会和你顶嘴。
心理学家认为：
孩子顶嘴是源自无助和困惑，当爸妈告诉孩子不要做什么事情的时候，他们觉得自己的权利被剥夺了却又无力反抗，恼怒之中不自觉地用回嘴来找寻一种心理平衡。
换句话说，孩子顶嘴，真心不是刻意惹父母生气。他们就是想通过顶嘴，重塑亲子关系的边界，伸张自己的个人权利。
这是他们成长过程中的必然诉求。
你应该更喜欢能顶嘴的孩子
父母都不喜欢顶嘴的孩子，权威受到挑战，心烦、不爽。但其实父母都应该更喜欢能顶嘴的孩子，因为孩子能顶嘴，正说明你教育之成功。
美国普林斯顿大学做过一份研究，将两岁至五岁的孩子分成两组，一组平时喜欢顶嘴，反抗性较强，另一组平时乖顺，反抗性较弱。
结果发现，反抗性较强的孩子中，80% 的长大以后独立判断能力强；反抗性较弱的孩子中，只有 24% 长大以后能够自我行事，但是独立判断事情的能力仍然比较弱，常常依赖他人。
儿童心理学的研究表明，能够同父母进行真正争辩的儿童，在以后会比较自信、有创造力和合群。
汉堡心理学家安格利卡 · 法斯博士说：” 隔代人之间的争辩，对于下一代来说，是走上成人之路的重要一步。”
想象一下，一个乖巧的孩子，懂事温顺，无论你给他提什么要求，即使不满，依然会去做，不会顶嘴，也不会有怨言。
这样的孩子以后会怎样呢？他会延续之前一贯的行为，无论外界如何压迫他，无论外界的要求有多么不合理，无论自己内心有多么反感。
他都不会反抗，只会顺从。他会活得很窝囊。相反，日常生活中能敢顶嘴的孩子，会优秀很多：
· 他们敢于抗争，” 对不起，让我不爽的事情，我不干。”
· 他们清晰地知道自己的边界在哪里。” 这是我的私事，请你不要指指点点。”
· 他们敢生气。” 我才不会忍气吞声，不爽我就会说出来。”
· 他们不会在心里压抑太多情绪。明明内心反感，依然要压着情绪去做事，这非常可怕。但敢顶嘴的孩子你不用担心，他们不爽一定会说出来，哪怕面对强权，也敢于据理力争。
而这些品质，将会是孩子生活的盔甲，在这个惊涛骇浪的世界中，隔断世界对他们的攻击。
所以，当孩子顶嘴时，先别忙着生气，别忙着扣帽子：” 呦呵，还敢顶嘴！” 给他足够的耐心和包容度，安静地，平等地听他申诉。
无论他是否犯错，无论他的顶嘴是不是有理，只有给孩子一个空间，他的枝叶才能散开，所以做父母最重要的一个原则是：别在孩子还没说话之前，就吓得他不敢吭声。
作为父母应该能明白：
唯有当孩子在你这里不是奴隶时，他们才能在别人面前也不是奴隶。
本文转自国馆文化
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